受取る、ということ

こんにちは、香妃です。

もうすぐバレンタインやホワイトデーの季節がやってきますね。

バレンタインやホワイトデーは、
チョコやお返しだけがほしいわけじゃなく、
「自分のことを想って渡そうと思うその気持ち」
が何より嬉しいんですよね。

これはバレンタインとか行事だけでなく、
日々の中でちょっとした差し入れだったりも
同じことだったりします。

気持ちや想いは目で確認しにくいものだから、
結果的にチョコやプレゼントという形になってるだけ。

モノをもらう、受け取るって、どんなものであっても、
その人の気持ちや想いもうけとることです。

自分がもらう受け取るということを選んだら、
受け取った責任があり、
対等な立場やバランス保つには、お返しが必要になるのです。

もらいっぱなしや、なんでも受け取る人は、
相手と対等な立場でなく、ある意味
「与えてくれた人に借りを作ってる状態」なんです。

いつも帰省して友達に会う時、手土産を持っていきます。
自分の親の家に滞在や泊めてもらうときも、手土産を持参します。
(大抵は横浜土産です＾＾)

親に対しては、滞在させてもらう感謝の気持ちを、
友達には貴重な時間を会う時間にシェアしてくれた
お礼に持って行くように私はしています。

友達だから、親だから、当然ということはないよね。
これこそ親しき仲にも礼儀ありじゃないかな。

相手に同じような気持ちがあるのかわからないけど、
「借り」の状態を維持せず、きちんと対等な立場を維持するために、
友だちもお土産または食事をおごって互いにフェアな状態にしてくれます。

ママ友とは奢り奢られの関係は持ちません。
物のやり取りもしません。
もしももらったら、もちろん、
相手に失礼の無いように考えて何かお返しをします。

なにか特別なことをしてもらった時以外は、必ず折半です。
折半することは、飲食だけでなく
相手と過ごした時間に対しての支払いだと思っています。

もらいっぱなし、与えっぱなしは、
いつしか不平等という不満を生みだします。
上下関係や主従関係もできあがってしまいます。

なにか理由をつけて「ぱなし」を
当然と思っていると思わぬところでツケがきます。

相手との関係をいい関係でいたいなら、
対等な立場を保ちたいなら、
受け取る責任をもって判断しましょう。

その責任が持てないのであれば、相手の気持ちを尊重しつつ、
丁重に断ることだと、私は思うのです。

私の場合、断ることがしにくいのかな？と思った場合、
相手にきちんと
「必要ないとか、これはちょっとと思ったものは、断っていいからね！」
って言っています。

だって、その人が必要ないものや、
毎回もらってばっかりと気を使われて受け取られてるのは、
相手に押し付けていたり、情に流されてるだけで
自分がもらいたいという意志の基にもらってくれてるわけではないから。

あとでそれが押しつけだったとか、
自分がもらいたいと思ってもらってくれていたという、
そのときに渡した側の喜びもすべて打ち消してしまい、
悲しい気持ちになってしまいかねない。

だから、断っていいんだからねと、一言伝えてます。
伝えたのだから、差し出して受取るというのは、
『自分の意志でもらいたいと思うからもらってくれた』と判断してる。

ときどき、断ると関係性が崩れると思ってる人がいるようですが、
それは相手との日々の関係性が表面的なだけで築けてないか、
断るときの言い方がきつかったりと、
真意が伝わっていないで誤解されているから。

受け取る、もらうことが関係性が円満になる秘訣だと思ってる人は、
のちのち注意したほうがいいです。

その差し出されるモノや想いを受け取る責任は持てますか？

相手と対等なバランスを公正な判断をしてみてください。

その差し出されるモノや想いは受け取って、
責任もって同じ量や質のモノや想いを相手に差し出せますか？

同じ量のものが差し出せないのならば、断る勇気を持ちましょう。

それが本当の信頼関係性を築くことなのですから。
香妃

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